perdent el senyal...
no sé cap on seguir,
però potser és una
oportunitat per iniciar
una nova aventura.
Qualsevol moment
és propici per aturar-se,
canviar-ho tot
des de dins.
Aprendre a caminar sobre les aigues,
fer clases de vol,
a travessar portes de foc,
moure's i estar ben quiet a la vegada.
Si tot plegat és un enèsim somni
en un univers que es fa gran,
que es fa petit.
Que batega
al ritme del cor
de qualsevol gAlliNa mortAl.
Dani T. D. 8/10/2026
Ansietat que m'avançava els aconteixement propers.
Ansietat per veure't sencera, sense filtres, sense excuses, sense pors... Com s'explica AIXÒ?
Tot plegat és una bestiesa, una absurditat. A la meva edat, ja ho veueu. Aturat al fons de mi mateix, amb l'ansietat com a companya de viatge.
Ansietat que genera por, o és la por que genera ansietat?
Por a fer qualsevol cosa, por a no quedar malament, por a no fer el ridicul, por a no ser quedar con un idiota, por a dir el que un pensa, por a aixecar cada dia del llit, por a la por, por als altres, por d'un mateix...jo què sé...
Tot plegat un no arribar mai a compendre res de res. Es deixa anar? Bé, d'aquella manera. QUIN REMEI! L'imbècil inèrcia dels dies que evapora qualsevol essència d'espontanietat, de fer el que un realment porta dins. Per què és tan difícil?
I som tan fràgils...
Però potser gràcies aquesta frègilitat no podríem ser en un moment donat heroïs, encara que fos per un dia com cantava en Bowie.
Un li agradaria ser més valent, no tan poruc...llençar-se al buit potser? Provar altres coses. Mai es tard. També cal tenir en compte que la vida (sí, aquesta puta vida) el més segur és que tingui un somni sense massa sentit.
Dani T. D. 7/10/2026
son dos estados anímicos
que muy a menudo
se suelen confundir.
Diari secret, 6/10/2026
i veritat al mateix temps.
Déu existeix
i no existeix al mateix temps.
Estic viu
i mort al mateix temps.
Jo soc tu i tu ets jo
sense deixar de perdre
l'essència lluminosa de ningú.
Som lliures
i esclaus al mateix temps.
Ho entenc tot
i no entenc absolutament res
al mateix temps.
Dani 6/10/2026
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Vides rares
transiten els carrers
de la ciutat rara.
Mirades rares
incendien pasaitges estranys
en aquest món rar.
Sovint
no sé cap on vaig,
mentre m'arrossegA
aquesta biografia
tan rara.
A voltes, com bon atéu,
envio oracions cap
a un cel llunyà i rar
Dani T. D. 6/10/2026
Diari secret. 06/09/2026
a mil quilòmetres de distància
i escoltar l'eco del teu silenci
mentre dorms plàciment.
El moviment sovint
està sobrevalorat,
tot i res
ja és troba dins d'un mateix.
Puc tancar l'ànima
i viatjar tan lluny com vulgui,
arribar a parlar
amb el Déus inexistents,
els mateixos que cusen
i descusen
tota aquest misteriosa, bella
i decadent creAció.
Dani T. D. 2/10/2026
modo, me ilumina.
Esta nada que me indica
un nuevo sendero.
Esta nada que me protege
contra la falsedad de toda divinidad,
puesto que la Nada ya es en si
la única Divinidad posible.
Esta nada que provoca
la vida, la maGia, el misterio, la muerte
la hUida hacia la
más serena serenidad.
Esta nada que soy,
que somos, que sois...
y afortunadamente.
Esta nada que es,
de algún moda, la esencia
de todO, el motor
de este universo fugaz.
Dani T. D. 2/10/2026,
A continuacíó, i amb certa resignació, em poso en marxa.
I la Realitat em realitza una jornada més.
Pero en el fons ¿És real la realitat? Soc real jo? És real aquest text que ara estic escribint? O potser es el text que m'està escribint a mi i, de pas, m'inventa real?
Clar, que també es pot dir que hi ha moltes ralitats. Quan un pensa, o somnia també, en certa manera, es troba en un altra realitat. Potser una realitat més íntima, més feta (o desfeta) a mida.
La realitat que trobo quan em desperto potser no deixa de ser un deliri compartit amb la resta de la humanitat (al menys amb la porció humanita que em vaig trobant en el meu tarannà diari. Ja sigui en l'escala on visc, en el barri, en el metro, en l'oficina on treballo (o em treballen), en el bar, en el caixer, en el quiosk, en el parc)... Ja que si un de sobte s'atura davant la Realitat. La mira detingudament als ulls tard o d'hora s'adonarà que és tot una bogeria compartida, és clar.
Però lluny de ser un inconvenient, potser és l'essència de que tot plegat no deixa de ser un somni sense massa sentit. Encara que cadascú acaba trobant o inventant-se un sentit a l'existència (més o menys real), una explicació, una excusa per no tornar-se del revés i fer algún que altre disbarat. Que en el fons, la vida de un ja és tot un disbarat. Per bé i per mal.
Dani T. D. 28/9/2026
cada vez
más idiota.
Cuatro idiotas
cada vez
con más poder.
Un poder
cada vez
más hortera y facha.
Unos fachas horteras
cada vez
con más popularidad.
Ya lo decía Mark Twain:
la historia no se repite,
se copia y se copia mal.
Dani T. D. 27/9/2026
vida rara que em fa desitjar el que no tinc,
vida rara que em posa a treballar per quatre duros,
vida rara que em dicta una pertubada felicitat.
Vida rara que em manté aparentment ben despert,
vida rara que em dÓna menjar i beguda,
vida rara que em fa pensar de sis a set de la tarda,
vida rara que em posa tonto quan
em mires amb aquests ullets.
Vida rara que em promet el que mai aconseguiré,
vida rara que em deixa creure que jo soc jo plenament,
vida rarA que m'acull entre els seus braços tan delicatS,
vida rara, m'encanta la vida rara, gaudexo amb la vida rara.
Sí, és l'hóstia aquesta vida tan RaRa.
Dani T. D. 23/9/2026
em moro amb i sense mitjons,
em moro com el primer dia,
em moro amb sabates i mitjons.
Em moro quan em beses de veritat,
em moro quan veig el telenoticies,
em moro des de la més falsa realitAt,
em moria sense gens de malicia.
Em moro sempre amb un toc d'alegria,
em moro entre els teus ulls tan bonics,
em moro mentre ballo aquesta melodia,
Em moro i em sento ben viu,
em moro en aquest somni tan real,
em moro com qui un poema escriu.
Dani T. D. 22/9/2026
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que nada es evidente,
y es verdad que
casi nada
eS de verdad.
Solo la ilusión
marca el compás
de la más aparente
realidAd,
a través de
la DanZa que supiran
los espeJos;
esos cristales
que relejan
el pellejo que se
va deformaNdo,
desde la más sutil ternura,
al ritmo de la creatividad
del Tiempo más grávido.
Entre un montón
de sueños que se
van alegremente
consumiendo,
entre los huesos
y el aire más liBre.
Dani T. D. 18/9/2026
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i aquest món tan absurd
no tingués gaire a veure
amb un.
Com si fos un somni que somnia
que no és, ni molt menys,
un somni.
Com si tot d'una
un no fos més
que una petita gota
d'aigua.
Una gota d'aigua
en mig d'un univers
que es va evaporant
cap al no-res més lliure,
bell i lluminós.
Dani T D 17/9/2026
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tan sols avorrir-me,
apagar el móbil
apagar tots els aparells
apagar la més idioTa realitat.
Asseure'm a una cadira,
no fer absolutament res,
no pensar en res,
no sentir res.
Tan sols sentir
com passa el temps
a través de les venes.
Avorrir-me fins que la mort
em desperti d'aquesta
barata i absurda comÈdia.
Avorrir-me des de primera hora
del matí a quarts de
la matInada,
ja que avorrir-se és important
per fer la revolució.
Si, la gran revolució
contra aquesta merda consumista
de societAt.
I així viure la vida salvatge,
bella i lliure
fins el darrer batec.
Dani T. D. 16/9/2026
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si vaig o vinc,
si corro o estic ben quiet,
si estic viu
o ben mort.
Amenacen
a diari
amb la fi
de la humanitat,
i potser
la humanitat
ja fa temps
que es va acabar.
Sovint
no sé si estic despert
o somnio,
no sé d'on vinc
i si vaig
directament
a cap indret
asfaltat
o sense
asfaltar.
Amenacen
semana si
samana també,
amb la fi
del món.
I un es fa il.lusions,
il.lusions que
no porten enlloc.
Dani T. D 15/3/2026
los llantos del futuro,
los descosidos del amor,
la pasión del tedio.
Ese ir y venir de la nada,
los besos de los obispos,
los cadáveres del congreso,
la secreta alegría de la tristeza.
Los muertos demasiados vivos,
los vivos tan aburridos,
las mismas promesas de nunca,
las mismas sospechas vigilantes.
La felicidad de los desesperados,
el olvido recorriendo tu nombre,
el insomnio de los muertos,
las horas desnudas de la incertidumbre.
Los muebles de la imaginación,
el diámetro de la frustración,
la libertad de los condenados,
el exilio de los esclavos.
Los vicios de la soledad,
el papeleo de la democracia,
los delirios de la realidad,
los caprichos de los tecnócratas.
Dani T. D. 13/09/2026
Era una mañana de miércoles con nubes. El otoño ya asomaba la cabeza con su abrigo y sombrero marrón algo desgastado.
Eran las siete y media de la mañana. Un servidor iba de copiloto en el coche de mi amiga Marga camino de un congreso de escritores, pues los dos éramos, y todavía somos, escritores. Escritores apasionados y discretos que han logrado comer de su oficio, pero que viven al margen de toda vida literaria. En el fondo aquel congreso en el fondo nos importaba a los dos un quilo de pimientos, pero nuestros respectivos editores se habían puesto muy pesados, hasta tal punto de amenazarnos con restringir nuestros respectivos contratos.
Pero eso no importa demasiado, o nada.
El caso es que nos salimos con la nuestra y no pisamos aquel coñazo de congreso.
Al parecer. según lo que he construido del recuerdo del accidente, todo pasó en una rotonda, en un abrir y cerrar de ojos. cuando estábamos a punto de salir de ella, al parecer una camioneta salió de la nada y se lanzó contra nuestro vehículo.
Y a partir de ahí nada.
Pasaron cinco minuto, o unas horas cuando me vi a mi mismo desde el techo de un quirófano. Se ve que me estaban operando, los riñones, el hígado y el corazón en muy mal estado. Vaya hostia! pensé. Ahí caí, como puedes pensar si estas prácticamente muerto. Otra vez la pantalla, o lo que sea, se volvió a poner negra.
2. UNA POTENTE luz blanca me despertó. Me vi sentado en una terraza. Frente tenia un mar de un azul claro y transparente. Curiosamente me sentí de maravilla, como nunca antes me había sentido. De repente cogí un baso de wiski con hielo, esta riquísimo. Entonces escuché una voz familiar. Era la de mi abuela Francisquita que me decía bebe lo que quieras, total ya estas muerto. De momento, claro. Pero la cosa pinta mal.
Al oír su voz, me eché a llorar. Entonces abracé y besé a mi abuela. Le dije que siempre pensaba en ella y ella me dijo que lo sabia. Le pregunte por su hijo, o sea mi padre. Él está bien. Te verá luego. Ha ido a tocar la guitarra para acompañar a George Brassens que sigue escribiendo canciones tan gamberras y bonitas como siempre.
-Abuela, esto que es, el cielo?
-Si te digo la verdad, no lo sé. A veces creo que si, pero al final no creo. Esto me parece que un paso hacia otra cosa.
-¿Otra vida?
-Quizás, no estoy segura. De, momento aquí no se está mal, al menos al no tener un cuerpo que alimentar ni que cuidar -hizo una paso y sacó de no se donde, una jarra de cerveza y tras hacer un sorbo -Si, te digo la verdad Jaume, estoy un tanto decepcionada. Verás una vez muerto me sentí muy bien como creo que te sientes tu ahora. Pero después al verme con la misma identidad, y al reencontrame con mis padres, mis primos, mis hermanos y el hijo de puta, de tu abuelo, me dije ¡¡que mierda de vida y de muerte joder!!! Pero después empecé a ir a la mía y a conocer a Dostoievski, a Bukowski y al mismo Sócrates y oye que gente maja. Algo borrachines como una servidora. Pero oye, hay que morir chaval que son dos día.
-Así que existe otra vida abuela?
-Me temo que si Jaume. Aunque a ratos es una mierda, como vida. Sin ir más lejos el otra día conocí a Albert Camu.
-Hostias, no me jodas!
-Sí, me lo presentó el mismo Fiódor. Por cierto, aquí sigue teniendo ataques epilépticos, Pero yo creo que los finge para que la gente de alrededor se asuste un poco. Los que le conocemos cada vez que Fió (le digo así porque nos hemos cogido mucho afecto) finge uno de esos ataques, nos partimos de risa. No nos partimos porque entre otras cosas, estamos mueros, claro.
Pero a lo que iba, conocí Albert Camus, y sigue tan guapo como siempre. El caso, es que nos tiramos un buen ratos conversando de si esto, de si aquello. Que el existencialismo es un modo de vivir que nunca pasa de moda, que si que ojazos tienes Albert, y tu que pelo Francis. Y al fina ya sebes, una cosa llegó a la otra. Y al final...
-Al final que Abuela...
-Pues que el sexo después de muerta es una mierda, como no tenemos cuerpo, todo son imagines sin materia. Vaya puta mierda! Aunque cuando estaba viva, el cabrón de tu abuelo me jodió a base de hostias. Pero bueno, eso es vida pasada. Al menos, ahora tengo amigos, toda la cerveza que quiera y la risa que no falte.
-¿Así que después de la vida qué?
Mi abuela volvió a dar un buen trago de cerveza. Y luego se me quedó mirando fijamente a los ojo.
-Si te dijo la verdad, es otra tomadura de pelo. Por una parte estay encatada de estar aquí, en este sitio pero...Mira tu padre, por ahí viene con George, Krahe y Pepe Rubianes. Vienen partiéndose la caja
-Me giré para ver a mi padre. Nos nos vimos desde lejos, me sonrió y me grito lo siguiente: Jaime no tengas prisa por venir, que esto tampoco es para tirar cohetes. Es como te ha dicho tu abuela, otro coñazo. Pero en fin. Dale recuerdo a mamá y tus hermano.
Cuando al fin tuve cerca a mi padre, me desperté en una sala de hospital entre lágrimas, había visto a mi padre y mi abuela, dos personas imprescindibles en mi vida. Entonces decidí dar un giro en mi vida, y dedicarme a traficar con drogas de diseño, pero sin llamar demasiado la atención, ya me entendéis. Total ser escritor es una verdadera idiotez. La droga si que da dinero, y no la literatura. Sin ir más lejos, con la pasta que me sobra finanzo toda clase de negocios, hasta partidos políticos de distintas tendencias ideológicas. Y me parto de risa cada vez que se tiran los trastos en el congreso.
Desde entonces vivo como Dios. No le temo a nada. Y si mañana las cosa se tuerce, pues mira oye, mala suerte. O al contrario....
Dani T. D. 9/9/2026
Perdent el rastre, perdent el senyal... no sé cap on seguir, però potser és una oportunitat per iniciar una nova aventura. ...
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