SIN INSPIRACIÓN

Dedicado a todos los cursores incomprendidos

Aquel día el cursor de la pantalla del ordenador le miraba de una forma extraña. Qué raro, pensó, llevo más de diez años trabajando como guionista y nunca me ha pasado algo así. El caso es que, ahora que me fijo, parece un poco más largo de lo habitual. ¿Se habrá excitado al saber que le miro? Ese pensamiento le hizo esbozar una sonrisa un tanto pícara, sonrisa que borró inmediatamente de su boca en cuanto se percató de que su jefa, la coordinadora de guionistas, se había vuelto para mirarle con la cara que suelen poner las jefas que se creen por encima del bien y del mal: ¿y a éste, qué coño le pasa hoy? ¡Joder, qué carácter y qué erótico que se está poniendo todo esto! Si es que cuando me pongo, me pongo. ¡Cómete la sonrisa pícara, joder!

El caso es que el cursor seguía ahí, dando la nota. Igual me está enviando un mensaje de socorro. Quizá ha pasado una mala noche y hoy no puede trabajar. O quizá se siente solo y utilizado y necesita llamar la atención. Esto les pasa mucho a las mujeres. Cariño, hazme caso. ¿Te ha ocurrido algo? No, pero tú hazme caso… Y yo sigo preguntando, ¿pero te ha ocurrido algo? Y, claro, ella se enfada. ¿Pero por qué me tiene qué ocurrir algo? Y es verdad. ¿Quién va a decir eso de oye, hazme caso, que me siento sola y utilizada y necesito llamar tu atención?

- ¿Decías algo?, me pregunta la jefa.

Me pongo más recto que el cursor que tengo enfrente y balbuceo:

- No, no, pensaba en voz alta…

- ¿Una nueva historia?

- No… Digo, sí, una nueva historia.

- Estupendo, luego hablamos.

¿Luego hablamos? ¡Vaya mierda! No sé cómo he pasado de lo erótico a lo escatológico, pero aquí estoy, pringado hasta la última uña del último dedo del pie. Y todo por un puto cursor que no me deja tranquilo. ¡Así quién va a inspirarse!

Inspira, expira, inspira, expira… Nada, no hay forma de tranquilizarse.

Me pregunto si el cursor se estará riendo de mí. ¡En menudo lío me has metido, so cabrón! Eso, eso, ahora escóndete… ¡Venga, da la cara si eres hombre! Nada, él a lo suyo, como las gogós de discoteca… Y yo debería ponerme a lo mío, antes de que mi jefa me cante las cuarenta. El caso es que no se me ocurre nada, estoy seco…

Y el trago de agua tampoco ayuda. No sé por qué no dejan beber alcohol en la oficina. Estoy seguro de que saldrían historias interesantísimas, divertidísimas, originalísimas, genialísimas…

Como la historia de un cursor que volvió loco a un pobre guionista sin inspiración.

Presunción de culpabilidad

"Soy duro pero soy justo" dijo el Sargento de Artillería Hartman a sus reclutas. Esta máxima, la justicia, es algo que se lleva poco ahora. Ya casi nadie cree en las grandes palabras, en los ideales de clase ni en la justicia social. Se han instalado palabras como "mercados" "déficit" "estructural/coyuntural" o una muy buena "tensiones de tesorería". El sector económico a secuestrado al sector político, y si esta ya estaba denostado, ahora poco menos que podiamos calificarlos de bazofia. Porque

no hay que andarse con remilgos. Casi todos los políticos son lo mismo (tal vez la excepción que rompa la regla sea alguno que es decente e integro, y que denuncia a compañeros de partido por el bien social). Pero esto no es lo habitual. Y mientras tanto, aquellos a los cuales se nos dijo "No pagarán aquellos que no han creado la crisis" pues a pringarla. Paro, recortes en sanidad y educación, y encima esta casta de sinvergüenzas me quieren hacer creer que incluso recortando presupuesto me dan un mejor servicio. ¡Me toman por tonto! Por lo que tengo una propuesta. Instalemos una nueva marca en el código penal. La presunción de culpabilidad. Solo apta para políticos. ¿Quién la secunda? Yo desde luego soy el primero. Agur!

DISFUNSIONS D'UN ESCLAUS POST-MODERN

Sovint em trobo a l'oficina i m'entren unes terribles ganes d'escapar-me i no tornar més, MAI MÉS!!!. De dir prou, s'acabat! Que pengui s'ha puta mare! Es que cada dia el mateix: fent factures, sona el telèfon, reunions, mentides atracatives, rutines ximples.... I un es promet a si mateix, mentre les seves MANS teclegen un ordinador bocamoll, que l'endemà atracará un banc o començará a escriure poemes eròtics. O simplement és farà romÓn. Perquè ja esta bé! D'acord que ja tinc quaranta-i-cinc anys i, ja fa anys que no sóc cap adolescent, que sóc adult (o això diuen) i tinc responsabilitat i tot això que sona molt bé. Però també és veritat que al cap i a la fi tot és mentida. Una podrida mentida! Estudies, aconsegueixes una feina, et cases, tens fills...Sí molt bé...¿i on queda la felicitat? D'acord, no m'explico bé... El que vull dir es que t'aduquen. Et donen valors, eines, pautes però a la fi es viu realment la vida? O la vida, la nostra vida, és tot un simulacre a base d'obligacions, esforços, sacrificis... i a canvi de què? Perquè aquesta és una altra cosa: la felicitat. Si, molt bé, la felicitat que mai falti. La felicitat és bàsica. Tohom vol ser feliç. Però al cap i a la fi quina felicitat és busca? Perquè de fet hi ha una felicitat que es pot comprar als gran magatzem, al bar, al parc d'atraccions, a l'aeroport i a certes públicacions pornográfiques...Però un s'acacaba adonant que mai no hi ha prou felicitat. Que la felicitat possiblement sigui falsa. I un acaba conformant-se en la seva vida mediocre, perquè sap que és impossible guanyar. Que tan sols els famosos, els déus de l'olimp i els bisbes viuen en una felicitat existencial que s'hi caga la PERRA! Però això possiblement també sigui mentida! I ara vaig traballar una mica, que sinó em tallaran els ous. Després continuo. Sigueu bones noies! Ja estic aquí. Bé continuo.... Com anava pensant, o dient dins del meu cap. Perquè aquesta és una altra cosa, pensar es parlar. Però sovint es pensa sense pensar. Es a dir: es parlar sense parlar. O millor dit, és parla sense dir absolutament res. Que és el mateix que dir: es pensa sense reflexionar. Si pensesim més conscient de què pensem (o sigui de que parlem, a sigui amb nosaltres mateixos, o no) potser li donariem un altre sentit a totes les nostres accions. Que sumades fant possible el desenvolupament de les nostre accions en la vida diària. I això que té que veure amb el que em vinc qüestionant des del principi? Doncs tot. Ja potser em queixo de la meva condició d'esclau, i fins hi tot tinc cert dret a la queixar existencial. Però també estic alimentant la meva pròpia trampa. Puc haver arribat a la conclusió de que per arribar a un grau de felicitat, han de canviar les mever circumstàncies. I que aquestes circumstàncies m'escullen a mi i no el revés. Sembla absurd, però sovint ens ho fem venir perquè podem exposar la nostra condició de victima, i axí generar certa normalitat a la nostre més immendiata condició social. Molt bé ja que sovint canviar la nostra percepció de les coses no és fàcil. I perquè no és fàcil? Més que fàcil o no, és qüstió de comoditat. Al cap i a la fin, si un ho pensa bé (repeteixo: ho pensa bé) aconseguir un estat de felicitat vital continua no és impossible del tot. És més només s'hauria de viure feliç. Per què passa? Passar que caldria saber què es felicitat. Perquè potser, el més segur, és que la felicitat que ens venen en el Corte Inglés o que ens injecten a través de la caixa tonta no es felicitat. Segurament la felicitat tampoc sigui que s'hagi d'aconsegui, simplement es deixar-la que flori a través nostre, sense adultar cap estat vital. Potser és parla el necessari, per començar a escoltar el llenguatge del silenci més còsmic que portem dins de nosaltres. Possiblement no és tracta d'arribar a ser feliços. I menys d'aconseguir metes que siguin la "polla" en vinagre. Es tracta de viure, tan sols de viure. Sent consiencients de que som. I som perque pensem. I pensem perquè parlem. I parlem perque invetem així els nostres dies, més enllà de les circumstàcies. Perque ara és el que compta. I ara estic escrinvint. Escric les meves passes cap el bell misteri de cada sorprenet instant. Dani Torralba, Març, 2013

NAUFRAGIOS COTIDIANOS

A veces oigo a mi alrededor murmurar. Es la muerte que me ronda. La amiga secreta que me acompaña desde el día que nací, y vine a este incierto y misterioso mundo. La muerte me vigila desde entonces, incluso me protege. No sé de qué, tal vez de la vida y de ella misma. Aún soy joven. Eso me digo. Quien más quien menos se miente para seguir pa'lante. Porqué vivir és increble. Ya por el simple hecho de sentirse despierto, consciente...incluso lúcido. Anque claro, a menudo uno se pregunta: ¿estaré realmente vivo? Quizás todo esto no sea más que en sueño, como en la obra de Calderon. La verdad, ahora que no me oye nadie, la muerte no me da miedo. La muerte forma parte de la vida, y puede venir en cualquier momento: en casa, en el colegio, en el bar, en la iglèsia(me extrañaria mucho, pues no la suelo pisar), en plena calle, en pleno polvo, en plena discusión. Comiendo un helad, escupiendo al ministro de educació, meando, en plena borrachera, leyendo las memoria de la duquesa de Alba. La Muerte es caprichosa, y puede sorprender en cualquier momento. De hecho, si no fuera por ella, quizás vivir sería una mierda así de grande. No morirse nunca, jamás... de entrada suena bien..pero tarde o temprano los días, las tardes, las orgías las natillas, tele 5, el papa de Rama, la madre de tu novia... Todo, absulutamento TODO sería insoportable. De hecho la vida a veces parece insoportable, es insoportable...Pero el humor, el olvidad, y ciertas substancia como la tortilla de patas con cebolla y unas copas de vino, hacen que la vida parezca vida. Por otra parte, en cada deseo hay un poco de muerte. Quizás, en el fondo, la muerte es la esencia de todo deseo. Bueno, hasta otra. Está a punto de empezar mi funeral. Por cierto ¿Que hace un cura diciendo una misa a mi memoria? ¡Pero si soy ateo! ¡Me cago en mi puta vida!... !Que cabrones, Dios mío! Dani Torralba, marzo, 2013

ToT VA GIrANT

A cada pas tot va girant, a cada pas tot va canviant, a cada pas tot és conscient somni. A cada pas tot és prodigi, a cada pas tot és miracle, a cada pas tot és vital naufragi. Fins quin punt és real la realitat? Fins quin punt és vida la vida? Fins quin punt la mort és el final? A cada pas s'obren portes, a cada pas hi ha milers de possibilitats, a cada pas sempre és ara. Sí, sempre és ara........... Dani Torralba, març 2012

MI ÚNICA PATRIA

Tarde de plata que me abre las puertas descubriendome tus ojos tan bellos y fieros. Cuando el deseo se confunde con el azar y tu vientre de plumas no me da la espalda. Y tus silencios dorados se me cuelan entre los dedos, tejiendo la humedad más temblorosa y enamorada. Y al fin vuelve el milagro, meciendose lentamente en este fugaz instante, como un ángel ardiendo entre llamas de pasión. Cuando mi alma se enreda en tu pelo. cuando tu piel es mi única patria. Dani Torralba, 18 de marzo de 2013

Sé quién eres pero no te conozco

Te he visto muchas veces,he podido observarte en muchas de tus facetas. Desde caricias en un banco de un parque cualquiera,pasando por sonrisas complices en una feria,manos cogidas acompañadas de besos ocasionales,susurros al oido en una tarde lluviosa en casa o en declaraciones de intención por llevar una vida en común y recorrer ese sendero tan interesante,acogedor y a veces espinoso,traicionero o desalentador. He preguntado por tí,te he sentido en numerosas ocasiones y no me has devuelto las llamadas. Eres sabio,paciente y lleno de sorpresas.Te presentas de muchas formas y en todas y desde la distancia te he detectado. He podido ver como surgías practicamente de la nada y embriagabas a esas dos almas y también como te has alejado de los que atrapaste con tus redes...o tal vez te alejaron. Pero sabes una cosa? Que puedo hacer para que me visites?...o ya lo has hecho? Son tantos los sentimientos que has despertado en mi que ya no sé si realmente me has atrapado o si mi ansiedad por desear reciprocidad a mis emociones me han hecho creer que realmente estabas ahí. Sinceramente,sabes lo que creo? Que no estás a mi lado y que si lo estás es para manifestarte de otra forma,más amistosa. Toda persona por la que he sentido algo ha sido atrapada por tí aunque en otra dirección,ya sea por mi amistad o por que sus sentimientos iban hacia otro corazón. Además si a eso le sumamos distancia todo ello me lleva a pensar que conozco las sensaciones pero no me son devueltas. Es posible,por qué no? que no haya nadie con quien puedas unirme.Por eso sé quien eres,conozco tus andanzas pero no te conozco,me eres esquivo,no has despertado en nadie esa pasión que yo sí he vivido. Si he cometido errores y no sé jugar a tu juego me gustaría saber las reglas. Pero si me paro a pensar...qué reglas puedes tener si te presentas de forma fugaz,llámale flechazo,o si te alimentas del tiempo y de las cosas en común de esas dos personas? Solo por hablar de un par de maneras de presentarte. Y qué errores voy a cometer si esto no es ninguna competición. Por eso te digo otra vez que sé quien eres pero no te conozco,ni quieres conocerme. No sé nada de tí,te he visto muchísimas veces y no quieres responderme. Estoy al límite y quiero olvidarmede tí,pero ya sé que es difícil,puesto que no dejas de invadirme. Sí,Amor,eres tú,ese ser tan extraño para mi pero que conozco siempre como espectador. He desnudado mi alma en este humilde blog y desde estas quebradizas líneas,para decirte que sigas como eres aunque no me quieras. Solo agradecerte el hecho de que me hayas permitido enamorarme y decirte lo que siento. Adiós y gracias nuevamente. Hasta siempre.

OBRINT PORTES A ALTRES MONS

 Per ell escriure era obrir portes a altres mons i realitats
Escribia des dels quinze anys. Sovint somniava en viure de les històries que escribia. Però en el fons no s'ho acabava de creure que això fos possible I és que potser li faltava coratge. O...O potser era tot el contrari: potser ja estava ben encaminat. El que passa és que sovint el destí era tan crapitxós.
Clar, que d'altra banda creia que l'important era escriure i passar-s'ho el millor possible. Publicar i tenir cert reconeixement era bastant secundari. L'important sempre és fer allò que un li agrada, independentment del resultat.
  El prestigi sempre és relatiu. Algún dia començaria a publicar i, no pararia. I potser ja no li caldria treballar d'esclau en una oficina de pluja trepitjada i rovellada
  Quan començava a fer castells a l'aire, sovint es posava nerviós. El seu ésser es saturava i una melangia amb cert gust a pinya l'inundava el pal.ladar i la mirada. Però després reaccionava. Ell savia perque escrivia.
Escrivia per obrir portes a altres mons. A altres realitat. Per poder viure més intensament. Per no morir-se del tot. Per ser altres. Per anar més enllà de si mateix.
   Però també hi havia la possibilitat de que ell no existís. Que no fos res més que un personatge escrit per un novelista, per una divinitat entrameliada. O potser la cosa seria més greu: podia ser el resultat de la seva propia escritura.
Clar, que també,  a través de l'escritura descubria coses interessants sobre ell mateix. Per exemple, un dia va descobrir que la realitat no era res més que un estat purament subjectiu i esporàdic. Que tot és relatiu, començant perl'erxercici de viure i d'escriure. Perquè qui sap si al cap i a la fi tot això no sigui més que un somni dins d'un somni dins d'un somni...
Dani Torralba, març 2013

VIURE ÉS DANSAR

Caminant avingudes de vent elèctric
en la ciutat dels miralls desgastats,
aprofito la corrent d'aire nou
i m'invento per enèssima vegada.

Neixo en cada batec, en cada nou alé
després de cada renovada mort,
viure es dansar
entre realitats mortalment ficticies.

El futur és pura il.lusió,
el passat, vapor d'aigua;
sempre és ara
i ara em sento viu, més viu que MAI.

Sencer, de de cap a peus.

Sí, sempre és ara!!!!!!!

 Dani, març 2013